THIS YEARS LOVE.

jaha. ett år till ända. och tacka fan för det.inget extraordinärt, verkligen inget, känns särskilt överväldigande med det här året när jag tänker efter. förutom TVÅ saker. 1. scenen som tagen ur en film dagen då felicia kom hem från sin femmånaders resa. jävlar. har ngn ett finare minne än det så kan ni ju säga till. 2. ozzy osbourne. resten..tja. det kunde väl samtidigt ha varit värre, men det kan det väl förfan alltid. de första månaderna spenderades i väntans tecken. spänd. tills mina blonda halvor kom hem. studenten krockade med srf, varken det ena eller det andra var ngt att ha. studenten var bara ett högt okärt återseende av folk jag fullkomligt skiter i. srf sög rakt igenom, ingen känsla alls, dåliga band. alldeles för dyrt. hultsfred var jag sjuk hela veckan igenom. jag såg till att vara så full att jag inte brydde mig under ozzy och det gick tamefan. slängde mig i tältet och yrade natten igenom direkt efter. midsommar var inget speciellt. det som hände ett par dagar senare är dock värt att nämna. en resa till stockholm och en ny plats i mitt hjärta blev fyllt. det var en relativt bra fortsatt sommar. speciellt i huddinge. på balkongen. i sol. med öl. i sängen där det var så varmt att man blev tokig. massa fina minnen från sommaren i huddinge. sedan..tja. lite jobb hit och dit. rätt knapert. kuggade på min uppkörning, jag har blivit sjuk varenda gång det hänt ngt jag sett fram emot. jag opererade käften och låg i smärtor en hel vecka. det är också värt att nämnas. i april. min katt dog. iförrgår. nej. jag ville bara framföra till den som bestämmer att om lite mindre än ett dygn så är det ett nytt år, att jag skulle vilja ha lite mer krydda, åt det goda hållet. det blir vad man gör det till har totalt grusats till intet för mig det här året. och därför anser jag mig besitta rätten att vara bitter. gott nytt jävla år.

DU HAR SÅ LÄTT ATT STAMPA SÖNDER NÄR DU VÄL FÅTT IN EN FOT

jag mår bra nu. jag har fortf det där vid äggstockarna. som jag skall kolla upp. förhoppningsvis är det bara ngn infektion. jag vet inte. jag vet inte vad jag skall hoppas på. för det låter ju inte party ngt av alternativen. jag fick alltså maginfluensan natten till juldagen. vaknade mitt i natten av ett sjukt illamående och spydde rätt konstant därefter. det höll i sig hela natten, dagen och kvällen. sedan var det feber och värk i kropppen som tog över. jag har fortf inte fått i mig ngt vettigt, men för knappt en timme sedan vågade jag mig på en kopp kaffe. jag är så trött på julen. så jävla trött. jag kräks nästan av bara ordet. och maten skall vi inte tala om. den kräks jag verkligen av. nästa år står jag inte ut. jag vägrar välkomna julen, känslan, whatever som står att erbjuda. det får räcka nu. jag är förhoppningsvis inte hemma ändå, om jag då äntligen lyckats spara ihop till min resa. imorgon hade jag tänkt försöka få i mig ett par cider borta hos ola. tydligen fet fest. kan vara gött. om jag orkar stå på mina ben. annars är ju måndag nära nog. det saknas ngt.

SIMPLE TWIST OF HATE.

bloggaren skriver 8 fakta/vanor om sig själv. - den som blir utmanad skriver ett eget blogginlägg om sina 8 fakta/vanor ett. nästan varje kväll när jag går och lägger mig lägger jag upp en helt ny värld, med personer jag kanske träffat en enda gång, eller bara pratat med över internet. jag gör det hela mkt bra, tills jag nästan tror på det själv och innan jag somnar hoppas jag alltid att det är vad jag skall drömma om den natten. två. jag dricker aldrig det sista ur mjölkpaketen. jag får för mig att det är äckligt eller gammalt. tre. när jag städar måste jag lyssna på riktig popmusik. i stil med da buzz. då går städningen bättre och blir mkt snabbare avklarad. jag har ingen aning om varför det är så. fyra. när jag går i trappor räknar jag trappstegen. allihopa. om jag blir osäker eller glömde ett steg får jag en oerhörd lust att börja om. förr hände det jämt, nu gör jag det bara om jag är själv. annars kan man ju tro att jag är helt knäpp i huvudet. 8) fem. jag har ett oerhört oförutsägbart humör. jag kan vara hur glad som helst, för att på mindre än en sekund bli skitsur och inte ha ngnsomhelst lust att varken prata eller leva mer. för att sedan gå över till att bli relativt glad igen. sex. jag är, som person, deppig. eller, inte deppig men jag är lätt svårmodig. jag har alltid varit sådan här och jag vet inte varför. jag ser oftare problem än lösningar. jag är lite av en pessimist. jag brukar trösta mig med att de som känner mig tycker om mig trots denna oerhörda bristen. sju. jag har jättesvårt för att visa känslor. både fysiskt och i ord. jag gillar inte att kramas, jag gillar inte att säga, hej, jag tycker om dig. jag gillar inte att utsätta mig själv för den sårbarheten det innebär att öppna sig själv så. för en annan är det kanske en obetydlig sak, men för mig är det ngt av det viktigaste i världen. jag gillar inte att leka med elden, och kan jag undvika den så gör jag det. även om det innebär att jag i längden sårar andra. den här biten gör att jag försvårar vissa saker. ofta undrar jag vad det är för fel på mig. jag ser på andra och de hanterar det lätt och bra, medan jag blir livrädd eller får andnöd eller bara känner mig dum i sådana lägen. åtta. jag älskar tassar. på katter. hundar. att lukta på dem. det är hur vidrigt som helst, jag vet. men de luktar så gosigt! och nosarna. torra nosar är guld värt. det är så jävla härligt.

jag utmanaaar..

malin, jenno och pelle.

TILLFÄLLIGT AVBROTT.

jag är upptagen med sjukdom. (ar)

återkommer när jag kan tänka och skriva utan att hela kroppen ber mig dö.

RÖDA SKOR OCH TUGGUMMI MED MELONSMAK.

seriöst, skåne. sluta skämma ut er.

I DONT WANNA TALK IF IT MAKES YOU FEEL SAD.

jag saknar något. något fast. något att vara säker på. jag vill ha klarhet i något. jag är trött på denna jävla stormen. jag går runt och vet ingenting. jag känner mig tafatt. och korkad. trött. det är inte lätt att förstå. och jag har vägrat inse. att mitt liv fullständigt har raserat. men jag kan inte följa med i fallet, jag behöver vara stark, för er skull. jag vill kunna vara stark för dig. jag bubblar. det är så mkt känslor. för er. jag vet inte vart jag skall göra hän dem. det är tankar. tankar om allt. och frågor. ständigt. den mest återkommande frågan är 'vad skall jag göra? vad gör jag nu?' det är så frustrerande. jag borde skrivit ett brev till tomten.. kära tomten, jag önskar mig lite lugn. och något fast i min tillvaro. det är det enda jag verkligen önskar mig, just nu. lite stabilitet. tack så mycket på förhand. jess.

I WILL FOLLOW YOU INTO THE DARK.

jaha. då är det julafton imorgon. enorm fylla på tisdag. sedan vet jag inte mer tills nyår.
jag är så jävla tom. inte på känslor, men på ord. det råder fortf total kaos inombords. det som hjälper är musik och folk som förstår och inte tjatar på mig utan pratar. som vanligt.

jag saknar felicia. vi ses först på tisdag.
jag saknar er. allihopa. vart har ni tagit vägen?

jag saknar sommar och festival och fula solbrännor.

men nu siktar vi in oss på att klara julen.

och just det, det har hänt ngt. med min mage. jag måste kolla upp det. jag är för fin i mun idag för att beskriva hur det känns. kanske är det en unge därinne..?
huva.

ROMANS FÖR TIMMEN.

hej! nu är det fan färdighandlat. det blir inga fler julklappar. totalt har det gått på ett par tusingar i år. jag och bror har inte delat ännu. fast det gör nog inte så stor skillnad ändå. jag är trött. arg. ledsen. matt. stötte på pappa på stan. jag flög in på krogen där vi skulle köpa förköp. börja grina. svag är vad jag är. har liksom samlat krafter till julafton. vi får se hur det går. kommer inte vara där så länge ändå.. ifall jag skulle glömma, GOD JUL OCH GOTT NYTT ÅR. fuggers. 8)

I COULD FLOAT HERE FOREVER.

kul att några ger sig till känna iaf. 8) idag har jag varit i stan från elva i morse fram till nu. det tär på..allt. känner mig helt nollad. men ett par julklappar till blev det. snart är jag klar. idag är det dags för jobb. och imorgon. sedan är jag ledig i helgen, såvitt jag vet. och så blir det jobb på julafton. det kommer bli skoj. jo just det. jag köpte en jäkla klänning till nyår. jag tycker inte om nyår heller. jag gillar inte att vara SÅ uppklädd. det finns inget tvång, men jag vill inte vara sämre än andra. i många fall skiter jag i vilket, men orka glida rint i converse och jeans med en trasslig tofs när alla andra glimmar och strålar. egentligen är jag mer pepp på nyår i sveg med alla grabbarna, men inbjudan kom lite försent. jag hade hunnit betala allt till den festen jag skall på. det ordnar sig nog. hur firar alla nyår nu? vad gör NI?

SHE'S ALL OVER THE PLACE.

hur fan lyckades jag bli så opopulär genom att byta till blogger? så jävla taskigt. fyfan. imorgon skall jag handla klart alla julklappar, går runt och är stressad som fan över att det inte är klart. jag fullkomligt HATAR julen nu. början är helt okej, det är lite mysigt, man kommer i stämning. alla är lite extra trevliga. vid den här tiden är det krig, det handlar om liv och död. jag hatar kampen i affärer. jag hatar mkt folk övht. jag klarar knappt av att gå på marknad utan att känna en stark jävla lust av att skrika åt alla med barnvagnar att stanna hemma förfan, alla småkids som smäller skitbomber, alla gamla som går i takt med sniglarna. men det vore ju både hemskt och respektlöst. jag tycker ju om alla er egentligen. men måste ni gå in i mig? röra vid mig? har jag inte gett ngn tillåtelse, rör aldrig vid mig. jag gillar inte det. okej? bra. gå helst inte in i mig heller, jag kokar så lätt över av det. fan. nu blev jag irriterad ist.

GOOD FRIENDS AND A BOTTLE OF PILLS

trots det här bakslaget så har det hänt två bra grejer under tiden. jag träffade två av mina gamla lärare där jag gick och var slö i huvudet igår påväg hem från vägverket. båda två flög över mig och undrade ifall jag fortfarande skrev, frågade när man får se mitt namn i affärerna, på bokhyllorna. jag blev helt ställd och bara eh...jaha. men det är ju skitkul. de tyckte i våras att jag skrev så fantastiskt bra att de fortf inte glömt. det är liksom lite woow! över det. nu idag gör det mig glad. igår var det en omöjlighet. DESSUTOM har jag fått jobb på julafton. det är helt jävla fantastiskt. jag har tjatat och tjatat. och det gav resultat. nu blir det ännu mer cash. det rullar på lite iaf, lite cash i fickan för en gångs skull. nu fan skall jag ta tag i mig själv, jag skall se till att klara mitt jävla körkort, jag kommer aldrig mer ngnsin köra fortare än sju km på en gårdsgata iaf. jag tänker inte missa en enda jävla skylt. och jag skall bestämma mig.

REACH FOR THE SKY.

jaha. det var det. jag kuggade. det var ungefär efter halva tiden, i ett område där det är 30 km/h som gäller. vilket jag höll. jag låg ungefär i 20. och efter en halv minut ser jag en skylt med område upphör. då har jag kör i 20 km/h på en gårdsgata. som jag givetvis vet vad betyder. du får inte köra i mer än gångfart. ungefär 7 km/h. jag låg i drygt 20. jag fattar inte hur jag kunde missa den. när vi kört klart och stannat bilen och han sade 'du blev inte godkänd idag, jessica' så var det det enda jag hörde. jag tänkte inte på någo annat än just den meningen. jag gick helt kyligt in på ett matställe, beställde utav bara fan, åt upp allt och gick sedan på toaletten, spydde upp det igen och åkte hem. jag tror inte att jag tänkte ngt. som jag kommer ihåg då. förutom du blev inte godkänd idag, jessica. så fort jag kom hem och stängt dörren om mig attackerade mina tankar mig själv du är så jävla dålig, fan vad pinsamt att kugga, fan vad kass du är som missade skylten, hur svårt skall det behöva bli? du duger inte till ngt, alla kommer skratta och tycka att du är kass, det står skrivet i ditt fula jävla ansikte att du är totalt värdelös. alla vet det. nu är det bekräftat. DU ÄR VÄRDELÖS. det känns inte det minsta bra. det suger som fan, faktiskt. jag vill inte göra om det igen. jag vill inte ha ngn sympati. jag lovade att jag skulle berätta. så. jag kuggade. och jag är totalt jävla värdelös. nu skrattar min käre far säkert gott, det här hade ju han förutsett. och jag gav honom rätt. igen.

OH, I LOVE YOU, I WISH YOU GOT THE FLU

okej. jag har uppkörning nästa vecka. nu. äntligen. det är snuskigt nära. det är handlar om dagar. timmar. minuter. sekunder. måtte jag köra bra. snälla. jag vill så gärna. jag kör bra. jag kör säkert. jag är bara lite osäker och det är mitt problem. hrm. ni förstår kanske min nervositet. jag lovar att säga direkt hur det gick. antingen bölar jag eller så firar jag med allt möjligt. håll en tumme för mig de närmsta dagarna. klad hest

YOU DONT REALLY CARE FOR MUSIC, DO YOU?

det gick bra på jobbet. lite huvudvärk, mkt rastlöshet, men det..funkade.
hängde en stund hos filtan nu ikväll efter jobbet.

jag har inte ett jävla dugg att berätta egentligen. jag har tråkigt och känner lite press på att uppdatera.
läser ni? är mina gamla kära följeslagare med mig här? säg ngt. skriv hej. så att jag vet.
jag kan inte leva utan er!!

jag är en dramaqueen.

let me be.

BÄSTA SVARET PÅ VARFÖR ÄR DÄRFÖR.

igår var vi ute. jag blev övertalad att följa med ut på krogen. träffade en jävla massa människor från förr, det var riktigt roligt. det blev efterfest hos ag, eftersom hans lya bra ligger femtio meter därifrån. roligt och bra stämning till en början, men jag såg på ag att han hade ngt att vräka ur sig. han började tjafsa med mig och än en gång frågade vafan hans problem med mig var. vi har varit vänner i flera år. han hade ett enkelt svar på den frågan. för att jag älskar dig. jag vill vara med dig. jag trodde jag skulle dö och försökte dra därifrån och hoppas att antingen var så full att han inte menade det eller att han var så full och har blackat idag. som tur var började det lukta bränt så tankarna på mig släpptes. men den jäääveln analyserar alltid mig, jag är så trött på det. han säger att jag är världens krångligaste människa, och att han vill hjälpa mig. röra vid mig. inte mer. jävla skitsnack. han ville knulla. och han vägrar inse att jag är upptagen. vi hittade det som luktade bränt. en lampskärm att kommit förnära glödlampan. sedan stack jag. ute i trappuppgången träffade jag ett gäng killar med massor av pizza och öl och frågade ifall jag hade lust att haka på. javisst sade jag. så det blev lite pizza, mkt mer öl, och tidigt imorse kom jag hem. en sjuk helkväll och jag lade bara 100 pix på den. klockrent. vissa saker hade jag kunnat vara utan. som malin och stoffe på toaletten, som den sjuka smällen jag gav malin så att det svartnade för hennes ögon(jag såg inte att det var hon, det var ngn som sparkade mig svinhårt på smalbenet så jag blev arg. malin och jag brukar småslåss men jag slog cphårt. FÖRLÅT IGEN) ags kärleksförklaringar, nu kan ju inte vi vara vänner mer. nu skall jag äta, duscha, göra mig jobbfin och jobba röven av mig. min näsa är helt sjuk. jag nyser hela tiden. jag är allergisk mot julen.

JAG ÄR EGOCENTRISK, TOTALT FÖRÄNDRAD, MEN PÅ SKALET IDENTISK.

ja, jag citerar petters nya. den är som sagt brabrabra.
ursäkta röran, tills vidare. nybörjade och trögfattad ni vet. men tillslut skall det nog bli någon ordning på stället.

tills det får ni nöja er med det här.

skål!

DET ÄR SÅ LOGISKT, ALLA FATTAR UTOM DU.

jag älskar denna låten. jag har börjat acceptera den nya petter. och säkert! är ju helt enkelt briljant. lyssna och njut. det är fredag.

JAG HATAR NYHETSBREV.

skall göra mig av med alla jäkla nyhetsbrev som fyller inkorgen. för övrigt vet jag inte hur ngnting fungerar här för det är ju allmänt känt att jag är oerhört trögfattad vid datorer. inte min grej. logga in och skriva. det räcker bra. men inte nu när jag vill förstå mig på lite stuff här va. jag låter det vara en stund, sedan raggar jag upp åmål och ber henne guida mig genom det. snoret flödar. spännande.

I HOPE YOU BURN IN HELL.

HEJ. det här är fan min nya blogg, enda stället värt att hänga på för att få reda på vilka alla ni är som hänger på min sida. jag är trtt på att byta. nu blir det för evigt. seså, hälsa mig välkommen in i er värld. nu. tack.